Die Einhornplage

Sag mal, gehen Dir Einhörner auch so auf den Senkel wie mir? Ey, früher, da gab’s die nur auf Technofestivals, da waren die voll underground. Jetzt ist das ne Plage. Wie mit den Mücken. Gibt es Antieinhornspray? Weil, is ma gut jetzt! Heute, da hab ich die sogar im Gemüseregal gesehen! Einhorn-Tomaten. Alter! Was soll das denn sein? Die Eier vom Einhorn? Sind die rot? Oder haben die vilelleicht Tomaten auf den Augen? Mann ey, ihr spinnt doch! Tomaten ist ja nur die Spitze des Einhorneisbergs! Es gibt ja auch Einhornkäse. Einhornkondome. Einhorntorte. Einhorntütensuppe. Einhornschlagmichtot.

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Ich glaub, das Einhorn ist derzeit DIE Allzweckwaffe für Werber, denen so gar nix mehr einfällt. Die sitzen dann im megalässigen „Konfi“ (Iiiih! Das ist die voll neckische Abkürzung von Konferenzraum. Is ja alles so locker bei uns! Iiiih!), machen sich die vier obersten Hemdknöpfe auf, stellen ihre coolen Berufsjugendlichen-Sneakerfüßeyeah voll young-fresh auf der Tischkante ab, lehnen sich im Stuhl zurück, wischen mit dem Daumen beiläufigbusy über’s iPhone und machen ein Brainstorming. Präiiinschtorming. „Ey, you guys, jetzt lass mal brainstormen“. Dann gucken sie zur Konfi-Decke und sehen da, irgendwo zwischen den Rahaus-Leuchten und den Styropor-Platten, ihre geilen Ideen. „Tomaten… isch sehe… Spanien…. so aromatisch… saftisch“ sagen sie dann. Und gehen dann erstma auf’s Klo und ziehen ein paar Kilo Koks in ihre rasierten Nasenlöcher. Iiiih. Und dann reden sie sich in Rage im Konfi und springen von ihren Drehstühlen auf, nichts hält sie mehr! Denn: „Isch sehe saftische Tomaten an einem Busch! Busch! Isch sehe einen Wald! Isch sehe eine Lichtung! Da! Da! Isch sehe ein Einhorn! EINHORN DAS IST ES! Alle LIEBEN Einhörner! Das ist ein Sehnsuchtstier! Das lebt an einem Ort, fern der Realität! Die Leute haben Angst, die wollen weg von hier! Das Einhorn, das ist DAS Symbol der Sehnsucht! Nach dem sicheren Fluchtort! Und die Tomaten sind der Schlüssel dorthin! EINHORNTOMATEN! DAS NEHMEN WIR! SUPER ARBEIT, you guys!“ Und dann liegen sie sich weinend in den Armen und rufen unter Freudentränen den Kunden an. Der Kunde, das ist gemütlicher, dicker Mann, der gerne früh Feierabend machen will. Und seine Tomaten verkaufen. Und dem sagen die Werber dann, der muss jetzt Einhornaufkleber auf seine Tomatenpackung kleben, dann verkaufen die sich besser, weil das „geht dann viral“ (geht die Grippe eigentlich auch viral?), zum Beispiel durch die berühmte Internetseite „Ponywahnsinn“ und zack, reich ist der dicke, gemütliche Mann! Und vor allem sie. So denken sich das die Werber, weil, was anderes fällt denen jetzt auch nicht mehr ein. Und außerdem ist Koks teuer.

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Ich möchte auch reich werden, mit Einhörnern. Ich könnte Specki ein Horn ankleben und für eine Million verkaufen, bei ebay Kleinanzeigen. Ich mein, die hat schon n paar Einhorneigenschaften! Die kann zum Beispiel zaubern: Möhren in Äpfel verwandeln. Oder fliegen. Doch echt, schon passiert! Ich saß sogar drauf. Also, dann nicht mehr. Aber geflogen ist die! Die ist mit viel Fliehkraft ausgestattet! Die Kugel in der Kurve… ich sach Dir! Voll das Einhorn, echt mal!

Der Haken ist nur: die Figur. Einhörner sind ja immer weiß und dünn. So wie Paris Hilton. Was ist eigentlich mit der? Studiert die jetzt, oder was? Specki ist eher die Cindy aus Marzahn unter den Einhörnern. Würde Specki reden, würde die sogar berlinern, kommt ja aus Brandenburg, das Pony. „Mäuschen, dit Horn kannste dir sonstewo hinkleben“, würde die dann sagen, „aber an meene Stirn kommt dit nich! Kannste knicken, lochen, abhaken. Ansonsten klatschtet gleich. Aber keen Applaus!“

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Wird also nüscht mit die Million. Muss ich weiter bloggen. Und wenn Du das jetzt likest und teilst und was man so macht, damit andere im Internet ne Million kriegen, nur Du nich, denn wird dit ooch was. Danke. Und: kauf kein Einhorn. Okay?

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